Whatsapp jokes

अर्ज़ किया है..... मैं पीकर नहीं बहकता,, बहकता हूँ तो उसे देखकर,,, अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ?? इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,, ';शराब हराम है और वो हरामजादी हैं और तु हरामखोर '; माँ कसम, सब क्लियर हो गया। 😀😀😜😜😂😂😂😂

😄कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे.. अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एकआंटी आती दिखी . . सब चिल्लाने लगे ... आंटी पटाखा है ... आंटी पटाखा है ... आंटी पटाखा है ... आंटी मुस्कराई और बोली :.'; नही रे पगलो , अब पहले जैसी बात कहां।।। 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

New exam pattern 1. OBC     who is actor in movie bahubali? 2. SC    did you seen bahubali? 3. ST   which part of bahubali released recently. Part 1 or part 2 4. General: why kattapa killed bahubali? 😂😂😂😂😂

Gabbar: khali 👐 hath q aagai sabha Sambha : sardar jine paise aap ne deye the utne me to pao kilo pyaz b Lena mushkil hai 😂😂😜😜

Dont laugh alone pass it on.....👹👹 Marvadi & Chinese in a train. A cockroach enters. Chinese catches it & eats it! Another cockroach enters. Marvadi catches & asks d chinese: Kharidega? 😝 😂😂😂😂😂

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ. "कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन". पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😎 गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:- "बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन." पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😬😑 गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:- "दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा." पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है. गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ? पप्पू = मालूम है ना. गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.- हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......! क्या अर्थ है जल्दी से बता. पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........ गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........? पप्पू = भगवान बोले = अर्ज

"अपना Group admin सुबह-सुबह बस से जा रहा था. . उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी . महिला के हाथ में टिफिन था जिसमे हलवा रखा हुआ था. . वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर रही थी पर बच्चा खाना नहीं चाहता था, नखरे कर रहा था. महिला बार-बार बच्चे से कह रही थी : बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं इसे बगल में बैठे अंकल को दे दूँगी. . बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह टिफिन की तरफ देख भी नहीं रहा था. . महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी.. जब काफी देर हो गई तो Admin bola - बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए .. आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ…! 😂HAPPY ADMIN DAY😂

एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो? भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हें चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो? भेंस : ये भारत हें भाई ! पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि " मैं हाथी नही भेंस हूँ " "OMG" यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा 😝😜

सुबह से 50 - 60 लडकियो के फोन आ चुके है। और " I LOVE YOU " बोल रही थीं। . . पता नही कौन कमीना ये अफवा फैल दिया हैँ। मेरी सब्जी मन्डीँ मे " प्याज " कि दुकान हैँ।😍😃😂😅😆😂😆😂

डॉक्टर :- ''तुम पागल कैसे हुए ?'' पागल :- ''मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली ! इस तरह मेरा बाप मेरा दमाद बन गया और मेरी बेटी मेरी माँ बन गई........॥ उनके घर बेटी हुर्इ तो वो मेरी बहन हुई, पर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसीलिये वो मेरी नवासी भी हुई........ ॥ इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया, और मैं अपने बेटे का भाँजा और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और...... डॉक्टर :- ''चुप कर साले.... तु मुझे भी पागल करेगा क्या ?'' 😜😉😜😉

Ultimate Hit!! Teacher : Kisi scientist ka naam bathao. Student : Aliya Bhat. Teacher : Get out of this class. Another student : Sir, ye thothla hai, 'Aryabhat' bol raha tha😝

हैदराबादी Customer: मेरकु Cheque Deposit करना है… कब तक Clear करते बावा..? Banker: 2 या 3 दिन में Clear हो जाता. Customer: दोनो बॅंका तो आमने सामने इच तो है फिर इत्ती देर कायकु… Banker: मियाँ, Procedure Follow करना पडता, मिसाल के तौर पे, अगर आप कब्रीस्तान के बाहर Accident में मर गये तो आपकु घरकु लेके जाते, गुसल देते, कफन पैनाते, जनाजे की नमाज़ पढते… या फिर मरते इच  सामने के कब्रीस्तान में दफ़न करते..?? Customer: ऐसे ख़तरनाक मिसाल नक्को दे रे बावा, मैं समज गया…। 😂😂😂😂😂

ओळखलंत का सर मला?😥 ऑफिसात आला कोणी 🏣🏃❓ चेहरा होता मरुकुडलेला डोळ्यांमध्ये पाणी 😰 क्षणभर बसला नंतर हसला😊 बोलला वरती पाहून.. Developer व्हायचं माझं स्वप्न गेलं अर्धवट राहून 😒 आयुष्याची पाच वर्षे Bca, Mca घातली होती नव्हती तेवढी मी सगळी पुस्तके वाचली📚😞 गर्लफ्रेंड तुटली😟💃 फॅमिली सुटली👪😓 होते नव्हते  गेले मित्रांकडून उधारी घेणे माझ्या नशिबी आले 🏃👬👭 Apptitude देऊन सर मी पुन्हा लढतो आहे💪👊😑 जॉब करुन पास होत नाही😦 म्हणून जॉबही मी सोडतो आहे😠 👉👨खिश्याकडे हात जाताच हसत हसत उठला पैसे नकोत सर मला ✋💷 जरा एकटेपणा वाटला 😓 आधी Mca चीडिग्री अन आता📜 प्राइवेट जॉबने मोडला माझा कणा😕 आज रात्री फक्त गोल्ड फ्लैक अन क्वार्टर चा बंदोबस्त करतो म्हणा.....😉 😜😜😜😜😜

😃😃😃😂😂😂😂😂😂 एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी। बड़ी गाड़ी में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी उन्होंने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला। ये तो ना-इंसाफी है उन चारों में जो सबसे बड़ा था , वो बोला …पिंकी और बॉबी , तुम अंकल की तरफ हो जाओ। वो सज्जन बोले ,"पर हम तो तीन हैं और आप दो " तो उन मे से एक सरदार बोला, कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ , इन दोनो से हम निपट लेंगे😂😝😜😂😝😜

एक लङका सिगरेट पी रहा था। तभी एक खुबसुरत लङकी वहाँ आई ओर बोली लङकीः आप कितने सालो से सिगरेट पीते है??... लङकाः आठ साल से! लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो वो सामने खङी स्काँर्पियो आपकी होती।... लङकाः आप सिगरेट पीती है! लङकीः नही। लङकाः तो आपके पास स्काँर्पियो है! लङकीः नही!.... लङकाः तो तुँ ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर, वो स्काँर्पियो मेरी ही है!! लडकी वहा से शर्मिन्दा हो कर चली गयी। और फिर लडका भी वहा से auto पकड कर चला गया। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 MEN WILL BE MEN!!

एका पूणेरी माणसाने आपल्या घरी आलेल्या पाहूण्यांसमोर, रूबाबाने आपल्याला इंग्लिश बोलता येते हे दाखविण्यासाठी घरच्याच कुञ्याला बिस्कीट दिले आणि म्हणाला 'टेक टाॅमी टेक'.. आणि टाॅमी जाऊन भिंतीला टेकला...😳😱😂😝

😃😜😉😃😜😉😃 कर्मचारी : सर, शर्ट अच्छी लग रही है आपपर। मैनेजर : गणपती की छुट्टी नहीं मिलेंगी। कर्मचारी : सर, सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है... मुंह वैसा ही है, कुत्ते जैसा। ‬: 😆😆😆😆😛😅😂😂

Once a boy brings jaguar car to gift his girlfriend!!! Boy- darling for u!!! 😘 girlfriend- wow!!! Puma ki car......! Boy still in coma.

How to add extra fun to your Roller Coaster Ride ? Carry some extra nut bolts with you. As soon as the ride begins, tap on the shoulders of guy in front of you and say.... "Bhai saheb, ye aapki seat se gira hai"

Drunk and Drive ���� 2 Dost Daaru pee ke Gaadi chala rhe the. Tabhi 1 ne chillaya, "Deewar... Abbe samne dekh deewar hai.... Deewar... Dewaar dekh kamine......" Dhadaaaaam! They hit the wall. The next day in the Hospital 1st askd 2nd, "Mein chilla chilla k bol rha tha Deewar hai Deewar hai... suna kyu nhi tu ne??" 2nd answered him, "Bewde...... Gaadi tu chala raha tha..!!" ��������

Ek Dum Fresh.... . . Teacher at Class : "Suno Bachcho kal tum logo ka group photo shoot hoga... Sab log apne apne ghar se Rs.50/- le kar aana... . . Naughty Kid : "Ye sab Teacher logo ki mili bhagat hoti hai... Ek photo ke 20/- Rupye lagte hai aur hum logo se 50-50 rupye liye ja rahe hai... Matlab ek Bachche se 30/- Rupeye bachayenge matlab akele apni class me 60 bachche hai to 60×30=1800 Rs... khuli Loot macha rakhi hai in logo ne... . Fir hamare paiso se ye sab Staff-Room me baith ke Samosa khayenge aur hum bachchon ko milega Thenga... . Bhalai ka to zamaana hi nahi rah gaya... . . Naughty Kid to Mom : "Mummy kal School me group photo shoot hona hai teacher ne Rs.100/- rupye mangaye hai... . . Mom : 100 Rs...!! khuli loot macha rakhi hai in logo ne... . Fir hamare paiso se ye sab eish karenge... Ruk Beta mei tere Pappa se mangti hu... . MOM TO DAD : Aare sunte ho Bache ke school mei group photos ke liye Rs.200 mange hai...!!''

I am still using Pythagorean theorem of 30-60-90 to solve most difficult problems of life. Only difference is, 'degrees' have been replaced by 'ml'.����

Month end story. A thief broke into my room. He started searching for money. I woke up & started searching with him.�� ������������������ Happy Month end ��

 Husband saw contact called "Iron man" on his wife's  phone. A little terrified, he asked her who that was. She replied, . . . . . . . :) "Istri wala bhaiyya!" ������

In a factory: A man standing on the floor, not doing any work and looking aimlessly...... CEO of that factory came and asked his salary... Man replied "5000 sir" CEO took out his wallet and gave 15000 and told him... "I pay people here to work and not to waste time, This is your 3 months salary. Now get out of here. Never come back" That guy left............. . . . . . . . Then CEO asked workers "Who was that guy?" Workers replied "Pizza�� delivery Boy Sir".. �������� Moral: Don't overreact in every situation!������

 A couple watching an IPL match on the TV together. After five minutes: Wife: Is that Bret Lee Husband: No. He is Chris Gayle. Bret Lee is the bowler. Wife: Bret Lee is smart. He should be in the movies like his brother. Husband: He does not have an actor brother Wife: What about Bruce Lee Husband: No no, Bret Lee is an Australian Wife: OK. Look. Another wicket in just two minutes. Husband: No. It is called action replay. Wife: Looks like India is going to win this one. Husband: It is not India. It is Bangalore vs Kolkatta Wife: Why is the umpire calling for a helicopter��. Husband: He is not calling for a helicopter. It’s a free hit. Wife: Did the spectators not pay for the tickets? Why is it a ‘ free’ hit? Wife: Now whom is he saying ‘HI’ to? Husband: He is signalling a ‘Bye’. Wife: Why is he saying ‘Bye’. Is the game over Wife: How many runs to win? Husband: 72 in 36 balls Wife: Ah. That is easy. Just 2 runs in 1 ball Husband turns off the TV Wife

A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family." 

If you want to know how divided we are, just look at matrimonial page of our newspaper! India is running the software of tomorrow on the hardware of yesterday. If the mobile gets spoiled blame the child, if child gets spoiled blame the mobile. If someone asks for dirty cloth to clean something you are in India. The only country where people fight to be termed 'Backward'. In India, you don't cast your vote, you vote your caste. An incredible country where actors are playing cricket, cricketers are playing politics, politicians are watching porn and porn stars are becoming actors!- vicious circle indeed. Sarcasm is like electricity, half of India doesn't get it. And where liking a Facebook post and sending messages on WhatsApp gets you arrested, while raping does not.

Some things will never change ����... Son : Mom i wanna marry Arun Mom : that's not possible Son : but mom! Same sex marriages are legal now Mom : but he's not of our caste.

Husband-तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी Wife-हा पर सीन क्या है Husband-तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा Wife-ok फिल्म का नाम क्या है. Husband -गयी भैंस पानी मे���� ��������

Friend 1 : Kaun Si Jati ke Log Achhe Nagrik Hote Hai ? Friend 2 : Baniye.. Friend 1 : Matlab? Friend 2 : Har Jagah Likha Hota Hai, Desh Ke Acche Nagrik "Baniye"! Desh Bhakt "Baniye"! Samajhdar "Baniye"! Imandar "Baniye"! Sachhe "Baniye"! Padhe Likhe "Baniye"! Samajik "Baniye"! Vyavaharik "Baniye"! Shakahari "Baniye"! Satvik "Baniye"! Dharmik "Baniye"! Baniye...!

���������� Wife bache ki potty test karwane gayi. Pathologist : "Ye potty nahi halwa hai" Biwi- "Ek phone kar loon??" Pathologist : "Kyon?" Biwi : "Unko batana hai ki vo lunch me galat dabba le gaye hain". ����������

Daughter : Mummy, past present and future tense ki example do. Mummy : Mai sundar thi, Mai sundar hun, aur Mai sundar rahungi. Daughter : Papa, aap bhi koi example batao. Papa : Isko veham tha, Isko veham hai, aur Isko veham rahega. ��������

5 years old son, After watching a story of an Emperor on TV: "Mum, I also want 7 wives, one will cook for me, one will read for me, one will go for walk with me, one will sing for me,one can bath me,...." Mum smiled and said: "Then night time I don't have to accompany you to sleep!" After some thought, son said: "Not possible, I still want to sleep with you mummy!" Moms eyes fill up with tears of happiness: "My sweet son!" "Then who will sleep with your 7 wives?" "Let them sleep with daddy!" Dads eyes fill up with tears of happiness: "My sweet son!"������

Wife: (calling from the bath room  in a  very  sweet  and  sexy voice) "Darling, I am in the bath room.... have applied soap all over... please come  and  rub  liberally properly with your loving hands."  �� Husband: (reading newspaper.... suddenly  jumps with happiness looks himself in the mirror and tells his wife) "Sweetheart...  ruko... mein  abhi  aaya." Reaches the bath room... sees his wife fully clothed, gets very disappointed & asks, "kahan rub karun..?" . Wife: "Zyaada idhar-udhar dekho nahin.... I have applied soap to the Clothes �� lying on the floor... now Rub each of the clothes properly and wash  them and hang them for drying... I have to go for my kitty party."  ��

A new teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying, "Everyone who thinks they're stupid, stand up!" After a few seconds, Little Johnny stood up. The teacher said, "Do you think you're stupid, Little Johnny?" "No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!"

हैदराबादी Customer: मेरकु Cheque Deposit करना है… कब तक Clear करते बावा..? Banker: 2 या 3 दिन में Clear हो जाता. Customer: दोनो बॅंका तो आमने सामने इच तो है फिर इत्ती देर कायकु… Banker: मियाँ, Procedure Follow करना पडता, मिसाल के तौर पे, अगर आप कब्रीस्तान के बाहर Accident में मर गये तो आपकु घरकु लेके जाते, गुसल देते, कफन पैनाते, जनाजे की नमाज़ पढते… या फिर मरते इच  सामने के कब्रीस्तान में दफ़न करते..?? Customer: ऐसे ख़तरनाक मिसाल नक्को दे रे बावा, मैं समज गया…।

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ. "कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन". पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😎 गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:- "बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन." पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😬😑 गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:- "दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा." पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है. गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ? पप्पू = मालूम है ना. गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.- हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......! क्या अर्थ है जल्दी से बता. पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........ गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........? पप्पू = भगवान बोले = अर्ज

"अपना Group admin सुबह-सुबह बस से जा रहा था. . उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी . महिला के हाथ में टिफिन था जिसमे हलवा रखा हुआ था. . वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर रही थी पर बच्चा खाना नहीं चाहता था, नखरे कर रहा था. महिला बार-बार बच्चे से कह रही थी : बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं इसे बगल में बैठे अंकल को दे दूँगी. . बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह टिफिन की तरफ देख भी नहीं रहा था. . महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी.. जब काफी देर हो गई तो Admin bola - बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए .. आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ…!

नेपाली राष्ट्रगान- सुनो गौर से इन्डिया वालो, चाहे जितने महल बना लो, उसके आगे गार्डन बना लो उसके आगे गेट लगा लो, गेट के आगे होंगे हम नेपाली उ शाब जी 😝😝😜😄😄 Naya h pehle aage forward karana..😉😜😜

सुबह से 50 - 60 लडकियो के फोन आ चुके है। और " I LOVE YOU " बोल रही थीं। . . . . पता नही कौन कमीना ये अफवा फैल दिया हैँ। मेरी सब्जी मन्डीँ मे " प्याज " कि दुकान हैँ।

डॉक्टर :- ''तुम पागल कैसे हुए ?'' पागल :- ''मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली ! इस तरह मेरा बाप मेरा दमाद बन गया और मेरी बेटी मेरी माँ बन गई........॥ उनके घर बेटी हुर्इ तो वो मेरी बहन हुई, पर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसीलिये वो मेरी नवासी भी हुई........ ॥ इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया, और मैं अपने बेटे का भाँजा और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और...... डॉक्टर :- ''चुप कर साले.... तु मुझे भी पागल करेगा क्या ?''